vtipi vtípky

víte jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?Žádný,oba jsou dutí a plní semen

ja jen čekal kdy sem tenhle stou paprikou date !!!! tak doraa tedy!...... víte jaký je rozdíl mezi ženou a yetym ?... seberte ženě žiteltu a holici strojek a za tyden rozdil nenajdete !..
Víte jaký je rozdil mezi ženou a bernardínem?... žadný! ze začatku je obojí k pomilovaní a pak na tom všechno visí ! skore vyrovnano !

pokracujeme dalej

Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma, potom obsah.

Vieš aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom???
Nijaký, obidvaja si myslia, že vedia všetko.

Prečo muži umierajú v manželstve skôr ako ženy? Lebo chcú...

a este jeden, aby sme to vyrovnali:-):


Aký je rozdiel medzi dverami a mužom???
Žiadny... aj muž keď je namazaný ani si nevrzne...

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil?
- Zlaté stránky.

mno nevím jetsly všechny uraželi muže ale budiš ! valka byla dobojovana jak to tak vidím a skončilo to nerozhodně když bude nahodou naše ali pokračoat dal bude pokračovat i valka

tak bytka jo

víte jakej je rozdíl mezi autožkolou a ženou, žádný pro oba je 20 cm tolik
l-----------------------------------------l

jo a ještě bych chtěl dodat že plešku mužou mit i řeny když ma chlap plešku tak je to skin a když ma plešku žena tak se na nic nevymluví takže sme pořad ve výhodě

Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má živou kulturu

Proč má muž o jednu mozkovou buňku více než prase?
Aby se mu nekroutil ocásek.

Víte, co má společného muž s bankomatem?
Když nevydává peníze, je na nic.

Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

tak tady maš dlouhej : Blondynka je na večírku a tam se baví jen o blondýnkách a vtipech o blandýnkách.Blondýnka se naštve a jede domů kolem pole a vidí jak tam blondýnka sedí ve člunu a vesluje.Blondýnka okamžitě zastaví.Vystoupí.A pustí se do křiku.Kvuli těm jako jsi ty tak jsou tak trapný vtipi o blondýnkách.KDYBYCH,KDYBYCH UMĚLA PLAVAT TAK SI TO S TEBOU PĚKNĚ VYŘÍDÍM!!!..... jo a ty tvý vtipi o chlapech sou ještě kratší než o bolndynkách to světší opak !.... Víte co je nevražednejší kombinace na zemi ?.. Blonďatá poliacajtka !....

Víte proč sou vtipi jen o blndýnkách a ne o drunetach?.. protože blbost brunetek je tak blbá že není k smichu !

Ta hluchá 19.05.2007
Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika: "Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."

Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.

Vždycky když mám průjem, musím splachovat dvakrát, někdy i třikrát, protože mi v záchodě zůstanou kousky stolice,” stěžuje si kamarádce Růža.
„Z toho si nic nedělej,” uklidňuje ji Petra, „mně se to taky stává. Je to sice velice nepříjemné, ale už jsem přišla na to, jak si s tím poradit, aby byl záchod čistý i po jednom spláchnutí.”
„Neříkej, a jak to děláš?”
„Normálně vyndám ty zbytky rukou a hodím je do koše.”

Naši hokejisté vyhráli minulý zápas v poměru 3:2. Tři manželky Čechů měly poměr se soupeři, u protivníků tomu tak bylo jen u dvou žen.

Jak se říká ženě, která hraje hokej?
Hokejka.

"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" Dotírá manželka pana ministra. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..." "To si přece můžeš koupit tady taky." "To jsem chtěla slyšet."


Prvek: ŽENA (Womanium)

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v
rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let< BR>
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem.
prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé
příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení
alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí
na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze
ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k
mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A
CHUDOBĚ DUCHA !!!


Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?



Lupič po vás chce peníze NEBO život...

... žena obojí.

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a třešní? ˇˇZádný. Obě čekaj na ptáka.

Woow vavrikleos borec na konec ! myslim že ste prohrali tohle u nedoženete !

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Víte, jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

Muži vědí o ženách těchto 10 zásadních věcí:

1)

2)

3)

4)

5)

6)

7)



9)

10) Ženy mají prsa.

Vite, jak znemoznite chlapa?
Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."

Vite, proc dal Buh muzum nohy? - Aby si rozum netahali po chodniku.

Názvy pro slipy: do 30 let...schránka pro tygra 30-50 let...taška na šaška nad 50...chýše pro měkkýše

Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. A muž říká " Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!!"

On: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.

Pavel Debil si jde na úřad změnit jméno: Tak jak by jste se chtěl jmenovat? Petr Debil!!!

Teda panove, Holly vam to pekne natrela!!

Víte, jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
Rýmečka

Má to osm nohou a IQ 60? Co je to?
4 muži sledující fotbalový zápas.

Kdy muž ztrácí 99% inteligence?
Když se rozvede!

Muži nestárnou (ale měknou).

Proč je pro muže tak těžké navázat očitý kontakt?
Protože prsa nemají oči.

taaaak to mate co dohanat


Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.


Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
sám...

Učitel autoškoly vraví mladej adeptke šoférskeho umenia:
-"Tak a teraz zabočte na prvej poľnej ceste do lesa..."
-"Ale prečo práve tam?"
-"Tam vás naučím, ako sa zahýba..."

Má vplyv pánske spodné prádlo na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.


Muži sa v živote hanbia len dvakrát.
Prvýkrát, keď poprvýkrát zistí, že druhýkrát nemôže a druhýkrát, keď poprvýkrát zistí, že nemôže ani prvýkrát...


Muži sú ako záchod.
Buď sú obsadení alebo posratí.


Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"


Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
-"To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?"
-"Je to veľmi prosté," -mieni Mišo -"veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?"
-"Samozrejme, že si to pamätám..."
-"No vidíš! A rybka na to už určite zabudla..."

Viete, ako sa robí volské oko?
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...

Idú traja chlapi v hmle. Zrazu jed z nich kýchne. Druhý, slušne vychovaný, mu popraje: "Na zdravie!"
Na to odpovie tretí: "Chlapi, však nebuďte lakomci, nalejte aj mne!"


Štatisticky bolo dokázané, že na každého muža, ktorý dosiahne vek 85 rokov, pripadá sedem žien. To už je ale neskoro...

Transilvania napsal:

taaaak to mate co dohanat
.......
.......
Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
-"To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?"
-"Je to veľmi prosté," -mieni Mišo -"veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?"
-"Samozrejme, že si to pamätám..."
-"No vidíš! A rybka na to už určite zabudla..."
........
........

to jsi teda nahrala spis ty nam

Bavi se dve patnactilete:
"Mas kluka?"
"Ne, zatim jenom holcicku."

Dobrý den, tohle je moje žena, tam kde je brož tam je předek.

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Aka je stupnica prs?
A - arasidy
B - bobule
C - citrony
D - dine
E - ej ciboha
F - fuj ciboha

Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: "Zadržte, odteďka to platím já!"
Z amplionu na koupališti se ozve"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny.Zapomněla si je totiž obléct."


Jedna ropucha a 20 žabiček - co je to?......Tchýně věší záclony!!


Výtah pro 4 osoby je plně obsazen. Přispěchá mladá slečna a povídá:
"Já se ještě vejdu, já jsem lehka."
Z výtahu se ozve: "Promiňte, ale nosnost platí i pro děvky.


"Přijmi mou upřímnou soustrast." - "Proč?" - "Koupil jsem svý ženě nový kožich." - "A co s tím mam já společnýho?" - "Ona jde na návštěvu k tvé ženě."


Kolikrát je žena v přechodu? 3x - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Proc ma zena vetsi IQ nez kun? Protoze by si mohla pri myti schodu vychlastat belik s vodou.

Policicta zastaví auto."Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru.""A co? to jsem ji měla podjet?

Prijde zenska do pizzerie, ze chce pizzu. Prodavac: "Chcete to na 4 nebo 8 dilu?" Zena : "Jen na 4, 8 bych nesnedla."

Jaky je rozdil mezi manzelkou a mlhou? Zadny, kdyz se rano zvedne a zmizi, vypada to na prijemny den.

Víte co mají ženy ve dvaceti mez prsy? Zlatý přívěšek. A víte co mají ženy mezi prsy v šedesáti ? PUPEK!

Jakej je rozdil mezi zenskou a zumpou? Zadnej. Bud je nasrana, nebo vycerpana.

Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ?...no přece brouka mozkožrouta ! No a víte co tam dělá ?...no přece chcípá hlady !

hej to co psal fireman sem chtěl napsat i ja Transilvania je mužatka

Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
Koupí si dvě bedny piva.

Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce? Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem? E.T. volal domů.

Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera? Sex.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži? Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"? Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Víte, proč mají chlapy o jedno kolečko více než psy? Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě, aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.

Víš, jaké je nejsmutnější zvířátko na světě?
Muž...
A víš proč?
Protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a
pytlík bez peněz!

Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu!

Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

Jsou tři období života muže:

1) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc spal.

2) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval.

3) spí celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval.

Jsou tři období života muže:

1) věří na Mikuláše

2) dělá Mikuláše

3) vypadá jako Mikuláš

Čím končí u mužů puberta? Senilitou

Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný!

Jak můžete zachránit topícího se muže? Přestanete mu šlapat na hlavu!

Jak se pozná správný chlap? Když si sedne na záchodě na prkýnko, tak udělá brrr,ta je studená

Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká - "No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá…." Chlápek odvětí: "Ne, ne, - kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám."

Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Žádný - sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne

Co je to maximální skleroza? Když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl.

to vavrikelos: ty si isto niektore vtipy iba opravil na zeny
to stephane16, Fireman: chybicka se vloudila:-), ale hned to napravim

Manželka nájde svojho mažela opitého na mol.
- "Hik, ženuška moja, majú citróny nohy?"
- "Nie."
- "A krídla?"
- "Tiež nie, ty ožran!"
- "Doparoma, to som asi rozmixoval kanárika."

Viete, ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku?
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.

- Čo nikdy nebudú mať muži?
- Škrupinku na vajciach.

Príde chlap do krčmy a pýta sa krčmára:
- Prečo sa táto krčma volá U dvoch buzerantov?
- Ja neviem, ja sa spýtam manželky... Karolkooo!

Čo povedal Pán Boh, keď stvoril muža?
Vylepšenia sú absolútne nevyhnutné!!!

Viete koľko mužov je treba na výmenu jednej žiarovky?
10, jeden ju mení a deviati to oslavujú dole v bare.

Dekan predvolal študenta:
-Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode
s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov.
A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam
uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!
-Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja
rozumní ľudia: Koľko stojí permanentka na celý semester???

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.

Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

Príde muž k mäsiarovi a pýta si 25 cm klobásu.
-"A chcete paprikovú alebo cesnakovú?"
-"To je jedno, ja to potrebujem do plaviek!"

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť osla.
- A čo si mu povedala ?
- Že nie si doma...

Vieš, prečo majú muži najradšej autá BMW?
Pretože to je jediné, čo vedia vyhláskovať.

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Transilvania napsal:

to vavrikelos: ty si isto niektore vtipy iba opravil na zeny
to stephane16, Fireman: chybicka se vloudila:-), ale hned to napravim
.......................
Dekan predvolal študenta:
-Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode
s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov.
A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam
uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!
-Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja
rozumní ľudia: Koľko stojí permanentka na celý semester???

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.
...............

no, nechci te teda moc opravovat, ale....
1)vavrikleos neupravil zadny vtipy, to zensky je obratily
2)ten s tim dekanem neni ani tak moc o chlapech....jako spis o ucitelych nebo o cem to vlastne je
3)kdyz se podivas na ten vtip o vyzkumu, tak je to spis proti zenskym. protoze ty se hadaji jen tak pro nic za nic, nedovedou ridit auto, mluvi hodne a nedava to smysl......

myslim že už ji z toho mirně jebe ....
Víte proč i krava je lepší než žena?.. bo krava vam da aspon maso a mliko ale žena vam jen bere !...

i reklamy hovoří v náš prospěch : v idealnim životě si mužete ženu vyfoknout a v realnem životě si musíte odfoknout nebo jak to je

to Fireman:
1, ak si precitas niektore vtipy, tak su presne take iste ako na muzov, tak na zeny:-)
2,tento bol na uvolnenie atmosfery:-)
3, tento hovori o tom, ze i tak su muzi zenami:-) alebo lepsie povedane, v kazdom muzovi je zena:-)

Co sa tyka suvisu, musis lepsie a pozornejsie citat

Viete prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach ???
Lebo myslia vajcami...

Sú štyri obdobia v živote muža:
- obdobie, keď verí na Mikuláša,
- obdobie, keď neverí na Mikuláša,
- obdobie, keď robí Mikuláša,
- obdobie, keď vyzerá ako Mikuláš.

Aký je rozdiel medzi chlapom a spermiou? Majú šancu jedna k miliónu, že sa z nich stane ľudská bytosť...

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

Muž je ako autobus... Načo za nim bežať, keď o 5 minút príde ďalší.

Aký je rozdiel medzi lietadlom a slipami?
Žiadny. Obidvoje musia ísť v núdzovom prípade rýchlo dole..

Rozdiel medzi mužom a vibrátorom spočíva v tom, že jeden je chladný, bez duše a akýchkoľvek citov a do druhého treba baterky.

Proč mají některé blondýnky pod pupíkem důlky? . . . . Protože někteří muži nejsou taky dvakrát chytří.

Prečo je viac vydatých pekných žien než múdrych?
Pretože je veľa hlúpych mužov a len niekoľko slepých.

Viete, čo si pomyslí muž, keď sa mu vyserie na hlavu lastovička?
Bude ďakovať Bohu, že nedal krídla kravám.

Viete prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvom prípade sa sekol a stvoril blbca.

Aký je rozdiel medzi mužom a robotou?
Robota sa sama nespraví.

Viete prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvom prípade sa sekol a stvoril blbca.



jen tak kdžy seš u te nabožnosti ! v bibli je myslim že buh stvořil ženu ( Evu) a ta stvořila z jejiho žebra muže( Adama) !!!! ja jinak nejsem nabožnej ale tohle je blbost ten vtip!

tak stephane, sorry,ale musim opravit i tebe. Nejdriv buh stvoril Adama a pak z jeho zebra stvoril zenu. Tam je taky videt, ze muzske zebro je na zene ta nejchytrejsi cast....

nejda tak tet sem trochu zesral a ja měl za to že stvořila žena muže .... jejda !!.. ale stou nejchytřejší častí těla ženy souhlasím ....

to asi tazko, ked zeny su z venuse a muzi z marsu