vtipi vtípky

proto že spousta lidí je neaktivní na foru tak tam vás musim nějak dostat aby svámi sem se nemusel loučit tak že otvírá svou nejhlupší zásobu vtipu amožná že sem přidám nějaký vaše

začnu!!!!!!!stroskotá takhle čech,němec a polák na ostrově a zajmou je kanibalové a řeknou když si přinesete svoje oblíbený ovoce tak vás pustíme nu tak příde němec a přinese si pomeranč a kanibal mu ho narve do prdele pak de čech nese si jablko a vydí skuhrajícího němce nu a kanybal mu to jablko taky narve do prdele a čech se začne smát a kanibal se ho zeptá proč se směješ tebe to nebolí a čech řekne bolí ale polák si nese meloun.

letí nenec,čech a rus letadlem. němec vihodí ven vidličku, čech vihodí nůž a rus granát. pak dou a potkají holčičkou jak brečí a ptaj se co sejí stalo. zapíchla se mi vidlička do nohy. dou dál a potkaj kluka jak brečí a ptaj se ho co se mu stalo. zapíchl se mi nůž do ramene dou dál a potkaj kluka jak se strašně směje a ptaj se ho co se mu stalo že se tak hrozně směje a dpoví. takhle du a prdnu si a zanmou bouchlo město.

ptá se synek otce. tati co je to kanzík. no to je taková blbá ryba. Ale tady se píše že skáče po horách. No vidíž jka je ta ryba blbá

Hrajou takhle hokej Češi proti Němcům a Pepa se zrovna domluvil s Frantou že s nim v ten den pujde na pivo. Tak Pepa řekne manželce at se na ten hokej kouká protože v hospodě nemaj televizi. Tak přijde z hospody domů a ptá se jak skončil hokej? Manželka řiká: 3:0 pro Čechy. Manžel: A kdo dával góly?? Jeden dal Jágr a dva replay

Chlapec vejde do pokoje a vidí jak jeho rodice souloží. Otec se zasměje a hodí po něm polštař. Za chvíli uslyší otec zvuky z chlapcova pokoje , vejde a vidí chlapce jak souloží s babičko , chlapec se otočí a povída: už to není tak směšné když šukám tvou mamu že! ............( doufam že nevadí ty slova , ktrey nejsou zrovna slušné)

ty vtipi jsou super

mno jo pišem sem jen my dva v vyměnujem si ftipky a nikdo se nepřida?... myslim že by nam to neprošlo stou hromadnou spravou ta je jen k nutnym připadum a fireman by mě nepochvalil ja sem spravy navrh jen k žadostem o podporu a porušoval bych to?! víš co když někdo bude číst forum tak by to tady měl najít a když ne tak to bude na nas

Přijede takhle ukrajinec do česka a ptá se starého kamaráda jak si vede a jak žije, odpoví mu : a jo mam se dobře mam byt 3+1 , auto , odinu a je mi dobře, nestěžuu si . Ukrajinec: ja mam taky 3+1 !! Čech: jo ? houbi a jakej ?..... ukrajinec : 3 metry od silnice a metr pod zemí :funny:

Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den ma jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"

Tak já vám sem taky něco napíšu :-))

Sedí Čech, Američan, Angličan a Japonec v letadle. Letadlo ale brzy postihne porucha. Mají však jen 3 padáky a tak se o ně "spravedlivě" podělí.
Američan: "Já musím vyskočit, jsem z největší země na světě."
Vezme padák a vyskočí.
Japonec: "Musím vyskočit, protože jsem z nejinteligentnější země na světě."
A vyskočí.
Angličan je správně vychovaný a nabízí padák Čechovi, ale Čech na to: "Klidně si ho nechte, dal jsem tomu inteligentovi batoh se svačinou."

Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?"

Policista zvedne telefon.Pomoc,vtrhl sem kocour!
A co má být? Kdo vlastně volá? Papoušek

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně: "Haha, prohráls, tak naval tisícovku!" "Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."


Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden z cestujících na to bleskově:
"Kávu prosím."

Jdou policajti na obchůzku a u řeky vidí krávu, která pije vodu a nechává se dojit od farmáře. Tak jeden iniciativní povídá: "Hele, chlapi, koupíme si krávu, když umí vodu měnit rovnou na mlíko." Tak si koupí krávu, jdou s ní k potoku a nic. Jeden z nich povídá: "Ponoříme jí hlavu pod vodu." Tak ji chvíli topí, kráva vystresovaná, ale dojí, po chvíli se z toho strachy posere a polda povídá: "Chlapi, už ji pusťte, pije bahno."

Víte proč policajti olizují hodinky?No proto že ten tic tac osvěží.

Jedou takhle dva policajti po dálnici a ve vysílačce se jim ozve:Hlídko,ve vaší blízkosti je vůz v protisměru! a hlídka odpoví:Rozumíme... a jaký si máme vybrat?

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...


Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník příjde k autu:"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test.""Výborně a v které
hospodě začneme?

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."


Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má. "Co myslíš, co bych tam měl nasadit?" "No já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice." "Výbornej nápad, udělám to taky tak." Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada," "No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé hele, moje fotka. Já jsem tady našel mou fotku. No to musim hned říct šéfovi!" Tak dojdou na stanici, polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé mami, otec má děvku!" matka: "Ukaž!? -- taková štětka."

Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká:"Člověče, já už necítím nohy.." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!"

Chuck Norris
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

nevím odkud si to skopíroval ale je to hrubý

Tak na Chucka Norrise nemam, brecela jsem smichy
Ale neco vam sem taky prihodim...

Povídají si dva informatici:
# - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... - No nekecej... -
# Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... - A co dál?! Najednou
# mi říká: -Svlíkni mě! - Téééda... - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak
# jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... - Nekecej, ty sis koupil notebook?!
# Co má za procesor....?

Žena si nechává věštit u kartářky:
# "Zítra vám zemře muž".
# "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

A neco pro pripadne feministky v tymu...
Vite, jak poznate blbce mezi deseti chlapama?
Namatkou!

hahaha. Chuck Norris je dobrej ale s tim predchozim prispevkem je neco spatne....asi budu muset taky neco prihodit.

Ztroskotaji tri zensky na ostrove. Ciste nahodou ulovi zlatou rybku a ona kazde splni prani. Blondynka si preje lodku. Dostane ji ale protoze je velky priboj,tak se lodka roztristi o utesy a ona se utopi. Tmavovlasa vidi,ze je to nebezpecne a tak si radsi preje poradnou masivni lod. Jenze neumi ji ridit a tak dopadne stejne. Zrzka chvilku premysli a nakonec si preje,aby myslela jako chlap. Najednou ma o pul mozku navic a tak jde na druhou stranu a prejde po moste na pevninu....

taky dobrej ale asi nebudou natšeny holky z naši aly ...

Stojí takhle 2 blondýnky na mostě a spekulují co to pod nima za řeku.První říká to bude buť Labe,Berounka nebo Vltava.A tak tam jedna skočí.Za chvíli vyleze potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá tak co?Ty krávo to byla dálnice na brno!!!No vidíš já říkala že je to berounka..

tak ještě o blndynkach :Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"

Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v krku než v hlavě!

Blondýnka říká: "Nejsem děvče na jednu noc, tolik času nemám!"

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Tak tady si nekdo rika o protiutok...

Vite proc maji muzi na konci penisu dirku?
Aby byl mozek zasoben kyslikem!

A vite, jak byl stvoren clovek? Buh vytvoril muze, uvedomil si vsechny nedostatky a stvoril neco dokonalejsiho...zenu!

P.S. Ja jsem bruneta!

ja sem reagoval na ftip firemana ale najdu nějakej na brunety jen počkej a nebo všeobecně na holky !!

ja jsem jen reagoval na to,ze si Misicka-alless zacinala... kdyz chce valku, tak ji ma mit....

á slovní hodka to se jen tak nevidí taky se prýdám

dou dvě blondýny po břehu řeky každá na jinym. a jedna se ptá ty druhý. hej jak se dostanu na druhej břech. poč dyt us tam si

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha


Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Víte, proč chtějí z prodeje stáhnout známky, které jsou s prezidentem? Lidi neví, na kterou stranu mají plivat.

Letí žena s maým dítětem letadlem a vede ní sedí chlap a povídá:"Vy máte strašný dítě, tak hnusný,že vypadá jako opice".Ženská brečí.Jde kolem letuška a říká:"Co se děje?Chcete čaj,kávu,a nebo tady banán pro opičku

De takhle paní po městě a má tři psi 1 se menuje HONEM 2 PAPÍR a 3 POSERUSE paní se psy rozutekly a ona volá HONÉM PAPÍR POSERUSÉ

Blondýna je u pokladny,zaplatí nákup a pak povídá "ještě igelitku" a prodavačka na to "a co třeba kouzelný slůvko" Blondýna se zamyslí : "Hmm,že by čáry máry igelitka"

Halo, je tam firma SB? Co? No, jestli je tam firma SB? Ne, tady je SBTB!!!!! A co je to SBTB?? SOUKROMY BYT TY BLBECKU!!!!!

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu."

pozor, pozor Misicke-alles prisla pomoc....


Aký je rozdiel medzi Q a mužom?
????
Žiadny. Obaja sú veľké nuly a majú malý chvostík.

Cestujúci cestuje z Ameriky do Číny a potrebuje niekde prespať, lenže nablízku nie je nič, len opustená farma, ktorá patrí istému sedliakovi. A tak ten cestujúci zamieri tam, stretne sedliaka a pýta sa ho:
"Prosím vás, môžem tu túto noc prespať?"
A sedliak mu odpovedá:
"Áno,lenže mám dve izby: v tej prvej spím ja so ženou a v tej druhej spia moje deti. Takže,kde chcete spať, pri mojich deťoch alebo v maštali?"
Cestujúci sa zamyslí a pomyslí si, že deti budú robiť večer
veľký hluk a tak odpovedá:
"Budem spať v maštali."
Ten cestjúci prespal v maštali a ráno sa už chystal na odchod,keď pri maštali zbadal pekné mladé dievča. Bol zvedavý, kto to je a tak sa jej pýta:
"Dievča, ktože ste vy?"
A ona mu odpovedá:
"Ja som sedliakova dcéra. A ktože ste vy?"
Pýta sa ho.
"Ja som poriadny debil!!!"

Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
Lebo vždy sa začína od nuly.

Jeee, to je super, ze v tom nejsem sama

Vite, jak udelate z muzskeho mozku hrasek?
Nafoukenete a natrete nazeleno...

Vite, proc muzi davaji prednost krasnym zenam pred tema inteligentnima?
Protoze vetsina muzu lip vidi nez mysli...